UOMINI E DONNE
Perché le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV?
...Scelgono?!? ...Perché, ce ne sono degli altri?
Gli uomini sono come un micro-onde:... si riscaldano in 15 secondi.
Qual é la differenza fra la bigamia e la monogamia?
Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo.
Cercate sempre di far sesso nella stanza più piccola della casa, così sembra più grosso.
Gli uomini sono come i frigoriferi: Riempili di birra e li puoi tenere dovunque.
Non è che io sia contrario al matrimonio. E' che un uomo e una donna mi sembrano le persone meno adatte a sposarsi. (Massimo Troisi)
Non è vero che i mariti, quando vedono una bella donna, si dimenticano di essere sposati. Al contrario se lo ricordano dolorosamente.
La segreteria telefonica si basa su una grande teoria: parlare con chi vuoi in qualunque momento, anche se l'altro non ti sta ascoltando. Mia moglie ha fatto sua questa teoria molto tempo prima dell'invenzione stessa della segreteria telefonica.
Quanti mariti hai avuto? Miei o delle altre?
Le donne si dividono in tre categorie: le belle, le intelligenti... e la maggior parte.
Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti. Lei non aspetta altro che smentirvi! (Cary Grant)
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!
Il matrimonio è l'unica favola che comincia con vissero felici e contenti e finisce con c'era una volta.
Gli uomini sono come i dipendenti statali. Qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente!!!
Qual è la differenza tra dissoluzione e soluzione?...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido... soluzione: metterceli tutti!
Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? Posso fare di meglio...
Lui dopo aver fatto l'amore: 'Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re' Lei: 'E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!'.
Gli uomini sono come il mascara: Si sciolgono alla prima lacrima.
La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una donna, mi ha detto: cos'è, una caccia al tesoro?'.
Dopo che centinaia di donne sono passate tra le tue lenzuola, ti chiedi se non sia giunto il momento di lavarle.
Perché sono single? Perché far innamorare un uomo è semplicissimo... è innamorarsene che è complicato.
...Scelgono?!? ...Perché, ce ne sono degli altri?
Gli uomini sono come un micro-onde:... si riscaldano in 15 secondi.
Qual é la differenza fra la bigamia e la monogamia?
Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo.
Cercate sempre di far sesso nella stanza più piccola della casa, così sembra più grosso.
Gli uomini sono come i frigoriferi: Riempili di birra e li puoi tenere dovunque.
Non è che io sia contrario al matrimonio. E' che un uomo e una donna mi sembrano le persone meno adatte a sposarsi. (Massimo Troisi)
Non è vero che i mariti, quando vedono una bella donna, si dimenticano di essere sposati. Al contrario se lo ricordano dolorosamente.
La segreteria telefonica si basa su una grande teoria: parlare con chi vuoi in qualunque momento, anche se l'altro non ti sta ascoltando. Mia moglie ha fatto sua questa teoria molto tempo prima dell'invenzione stessa della segreteria telefonica.
Quanti mariti hai avuto? Miei o delle altre?
Le donne si dividono in tre categorie: le belle, le intelligenti... e la maggior parte.
Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti. Lei non aspetta altro che smentirvi! (Cary Grant)
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco.
Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!
Il matrimonio è l'unica favola che comincia con vissero felici e contenti e finisce con c'era una volta.
Gli uomini sono come i dipendenti statali. Qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente!!!
Qual è la differenza tra dissoluzione e soluzione?...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido... soluzione: metterceli tutti!
Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? Posso fare di meglio...
Lui dopo aver fatto l'amore: 'Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re' Lei: 'E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!'.
Gli uomini sono come il mascara: Si sciolgono alla prima lacrima.
La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una donna, mi ha detto: cos'è, una caccia al tesoro?'.
Dopo che centinaia di donne sono passate tra le tue lenzuola, ti chiedi se non sia giunto il momento di lavarle.
Perché sono single? Perché far innamorare un uomo è semplicissimo... è innamorarsene che è complicato.
LA SAGGEZZA E' SEMPRE LA SAGGEZZA...
Il Matrimonio è quell'arte di risolvere in due quei problemi che da solo non avresti
Ci hanno insegnato che gli uomini sono tutti uguali… fatevi un giro al campo nudisti.
All’uomo di potere la donna perdona anche l’impotenza
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Ho la terribile sensazione che, poiché porto una barba bianca e sto seduto in fondo al teatro, voi vi aspettiate che io vi dica la verità sulle cose. Questi sono i posti economici, non il Monte Sinai.
Era così solare. Parlavi un'ora con lei, ne uscivi abbronzato
“Il modo migliore per convincere un uomo a fare qualcosa è dirgli che è troppo vecchio per farla.”
Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato sull'arca anche una coppia di zanzare.
Ti chiedi perché tutti ti evitino.Ti chiedi perché senti gli occhi straniti della gente su di te.Ti chiedi perché qualcuno mormora parole lontane… Pirla! Stai andando contromano in autostrada!
Alta è la notte.Mi sveglio.Mi giro.Ti vedo.Porca vacca! Allora non era un incubo
Una gallina è soltanto lo strumento usato da un uovo per fare un altro uovo
Sarebbe opportuno che gli specchi riflettessero un po' prima di rimandare le immagini.
Rimango talmente impressionato dalla lettura di un libro giallo, che quando lo poso cancello le mie impronte digitali
Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina
Non mi fido dei cammelli, come di chiunque possa stare un'intera settimana senza bere
Un banchiere è uno che vi presta l'ombrello quando c'è il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere.
Il vestito di una donna dovrebbe essere come un reticolato: servire allo scopo senza ostruire la visuale
L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata
Il nevrotico costruisce un castello sulle nuvole. Lo psicotico è colui che ci abita e lo psicanalista é quello che incassa l'affitto
Ho pianto quando ho visto l’ultimo film di Moretti. Sei euro sono sempre sei euro
Nonna Papera a volte invita gli ospiti e gli dà da mangiare il tacchino. Il tacchino! È come se Minnie desse i criceti ai suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino! Che se lo meriterebbe anche, ma non è questo il discorso.
Nove uomini su dieci sognano di essere violentati da una ninfomane in ascensore. Il decimo si chiede per quale motivo la moglie, per fare due piani di ascensore, ci mette tre quarti d’ora!
Ci hanno insegnato che gli uomini sono tutti uguali… fatevi un giro al campo nudisti.
All’uomo di potere la donna perdona anche l’impotenza
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
Ho la terribile sensazione che, poiché porto una barba bianca e sto seduto in fondo al teatro, voi vi aspettiate che io vi dica la verità sulle cose. Questi sono i posti economici, non il Monte Sinai.
Era così solare. Parlavi un'ora con lei, ne uscivi abbronzato
“Il modo migliore per convincere un uomo a fare qualcosa è dirgli che è troppo vecchio per farla.”
Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato sull'arca anche una coppia di zanzare.
Ti chiedi perché tutti ti evitino.Ti chiedi perché senti gli occhi straniti della gente su di te.Ti chiedi perché qualcuno mormora parole lontane… Pirla! Stai andando contromano in autostrada!
Alta è la notte.Mi sveglio.Mi giro.Ti vedo.Porca vacca! Allora non era un incubo
Una gallina è soltanto lo strumento usato da un uovo per fare un altro uovo
Sarebbe opportuno che gli specchi riflettessero un po' prima di rimandare le immagini.
Rimango talmente impressionato dalla lettura di un libro giallo, che quando lo poso cancello le mie impronte digitali
Quando pensi che a nessuno al mondo importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina
Non mi fido dei cammelli, come di chiunque possa stare un'intera settimana senza bere
Un banchiere è uno che vi presta l'ombrello quando c'è il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere.
Il vestito di una donna dovrebbe essere come un reticolato: servire allo scopo senza ostruire la visuale
L'ottimista è un uomo che, senza una lira in tasca, ordina delle ostriche nella speranza di poterle pagare con la perla trovata
Il nevrotico costruisce un castello sulle nuvole. Lo psicotico è colui che ci abita e lo psicanalista é quello che incassa l'affitto
Ho pianto quando ho visto l’ultimo film di Moretti. Sei euro sono sempre sei euro
Nonna Papera a volte invita gli ospiti e gli dà da mangiare il tacchino. Il tacchino! È come se Minnie desse i criceti ai suoi ospiti. Come se mia madre mi cucinasse il timballo di mio cugino! Che se lo meriterebbe anche, ma non è questo il discorso.
Nove uomini su dieci sognano di essere violentati da una ninfomane in ascensore. Il decimo si chiede per quale motivo la moglie, per fare due piani di ascensore, ci mette tre quarti d’ora!
LA DOCCIA
*LA DOCCIA DI UNA DONNA
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18 . Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
* LA DOCCIA DI UN UOMO
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
15 CONSIGLI PER VIVERE MEGLIO...
1. Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non porti ancora i pannolini.
2. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
3. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi - è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6. Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7. Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.
8. Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini - la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
9. L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.
10. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
15. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.
2. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
3. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
4. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi - è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
5. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
6. Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
7. Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.
8. Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini - la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
9. L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.
10. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
11. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
12. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
13. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
14. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
15. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.
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